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A Caracol

Um blogue pseudo-humoristico-sarcástico. #soquenão #ésóparvo

Um blogue pseudo-humoristico-sarcástico. #soquenão #ésóparvo

Dramas

Está a chover e não tenho guarda chuva. Trouxe botas de camurça e tive a ideia brilhante de trazer um vestido. O meu carro está a uns bons 100m da loja pelo que vou lá chegar com os pés encharcados pelas 15 poças que, com certeza, irei pisar porque já se sabe que as poças de água são como as covas no alcatrão: dão pontos extra e temos que as apanhar a todas. 

O meu casaco é comprido, mas não o suficiente para impedir que as gotas de água impiedosas me atinjam os joelhos protegidos apenas pelas meias finas.
As lentes dos óculos vão ficar gotejadas primeiro e embaciadas mal entre no carro, dado a diferença de temperatura, obrigando-me a adiar o arranque por mais dois minutos, enquanto as meias ensopadas me gelam os pés.

No meio de todos estes problemas, eis o que exclamo quando reparo no aguaceiro que cai:

- Bolas! Está a chover e deixei a roupa cá fora.

M&_€#@!

BlogoCampanha

Resultado de imagem para sapos do ano

 

Se eu ganhar o Sapo do Ano, prometo: 

- Acabar definitivamente com as segundas-feiras; 

- Aumentar a carga horária do fim de semana; 

- Aumentar o tempo de vida útil de uma tablete de chocolate negro (e das outras também) 

- Melhorar as condições de desenvolvimento à mãe de todos os pecados: a preguiça. 

- Desenvolver e implementar métodos auto-suficientes e autónomos para limpeza e manutenção de todas as casas; 

- Substituição gratuita de todos os cadernos rabiscados e usados por novos, mantendo os mais altos padrões da parolice. 

- Acesso gratuito a todas as lojas de bens essenciais à sobrevivência humana (Tiger, DeBorla, Espaço Casa...) 

- Tonificação muscular gratuita e acessível a todos através de postos de abastecimento que substituirão os actuais abastecimentos elétricos para automóveis; 

- Livre trânsito em toda e qualquer via rural, citadina ou interior que mantenha ainda a sua calçada original, no belo paralelo escorregadio de verdete; 

- Instalação de mini bibliotecas e espaço para odorização pessoal nas paragens de transportes públicos;

- Promover a Poesia ao estatuto de Património Nacional e inaugurar, finalmente, um Clube de Poetas Vivos. 

- Promover a alegria nas ruas, de modo a que a felicidade se espalhe de transeunte para transeunte. Desta feita, deverão declamar "Bom dia!" a quem por vós passar, sempre seguido de outro verso que se lhe arrime. 

- Da mesma forma, todos os dias em que a lei laboral se aplicar, todos os utilizadores de transportes públicos devem, nas horas de ponta, entrar e sair dos mesmos dançando sincronizadamente "Yellow Submarine" . 

São estas es propostas d'A Caracol e do partido Gosma Ambulante para um futuro melhor, mais feliz e harmonioso. 

Para votar, como já devem saber, e por aqui, na categoria de humor.

 

Desafio Sunshine Blogger Award

 

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A Hikarry  lançou-me estes desafio há já uns dias valentes com perguntas elaboradas por ela própria.

Vamos lá então:

 

1. Se tivesses que escolher entre fazer uma tatuagem de uma Barbie com as maminhas de fora ou um dragão em pose sexy com lingerie rosa choque, qual farias?

E porque raio tenho que fazer uma tatuagem? E porque tenho de escolher entre duas coisas tão femininas - perdão, associadas ao género feminino mediante os esteriótipos criados por pessoas isentas de genéro? E a barbie segue os esteriótipos de beleza da boneca? O dragão frequentou as melhores escolas para dragões do Médio Oriente? 

São estas questões que me apoquentam. 

2. Preferias passar 24 horas a ouvir Baby de Justin Bieber ou aquele som da Yoko Ono a gritar, tal chimpanzé no cio?

O Bieber já ouvi falar, mas a outra moça... E posso dormir nessas 24 horas? Ou fazer exercicio? Ou comer? Ou cozinhar? Ou lavar o chão? Ou tenho de ouvir SÓ a música? 

Este jogo devia ter as regras mais explicitas. 

3. Se pudesses escolher a vista da tua casa, qual seria?

Uma que visse bem e não precisasse de óculos para apreciar. Isto de ser astigmata é uma grande treta. Por isso que uma uma vista que visse bem, só para variar. 

4. Se pudesses matar uma pessoa neste momento, quem matarias?

 

5. Qual é a primeira coisa que fazes depois de abrires os olhos?

 Estive a dormir? A sesta ou a noite? E que horas são? Tenho roupa para estender ou para lavar? E porque raio o cão não se cala? Ovos mexidos ou cozidos? E o jantar? Que vou cozinhar para o jantar? 

É isto, basicamente. 

6. Terias coragem de participar no Casados à primeira vista e ficar até ao final se te juntassem com o Hugo?

Quem é o Hugo? 

7. Quando eras criança, alguma vez ingeriste algo ou enfiaste algo algures que não era suposto? Se sim, o quê e onde?

Borracha no nariz.

8. Sabes o que é o Artigo 13? Se sim, o que achas sobre isso?

Penso que é um artigo de extrema utilidade. Diria até crucial à sobrevivência. Quem nunca precisou de um artigo desses lá para casa para ocupar aquele espaço na parede? Ou segurar os livros na prateleira. Ou ficar só ali a adornar, qual bibelot de porcelana fina. Toda a gente devia ter um Artigo 13 na vida. Faz muita falta. Eu sei porque ainda não tenho. (Onde se compra?)

9. Se pudesses sair à rua e gritar alguma coisa neste momento, o que gritarias?

"EU NÂO SOU LOUCA!"

(Juro.)

10. Qual foi a ultima mensagem que enviaste e para quem?

"Queres ir correr?" para uma amiga.

11. Tens alguma fobia? Se sim, qual?

Eu? Nenhuma! Não tenho medo de nada! Nadica! Nada m'assusta! 

(Aquilo ali... É UMA ARANHA?! Fui!)

 

Deixo ao vosso critério: respondam! 

Sou fit! E agora? #15

Começa devagar, numa corte subtil com um enamorar entre agachamentos suaves a dois tempos.
Faz-te crer que o pior já passou numa cantiga de bom pregador: "relaxa, aproveita o momento, desfruta do movimento. Senta na cadeira imaginária. Com calma: ela não foge, controla a subida, bacia no sítio* e inspira. Expira e recomeça. Não apresses o tempo."
Há um som que se destaca, um crescendo acústico que toca como um gira discos estragado. É o ritmo que marca o seu apogeu explosivo. Como um rastilho aceso que termina o seu percurso, também ele cede à máscara da calma e mostra o seu pior: agacha, salta-enquanto-leva-um-joelho-ao-peito-num-encorpado-unilateral, volta, recomeça, inverte o joelho.
É um furacão alimentado pela adrenalina e nunca está satisfeito. Pede-te mais. Aceleras. Mais. Ofegas. Mais ainda. Tens as pernas em cinzas. Ainda respiras? Mais. Mais alto. Não dá. Mais forte. Como? Mais rápido. Sentes-te a implodir, tens pulmões desfeitos, pernas trucidadas e o teu abdominal assemelha-se a um cemitério de fibras musculares. Ele continua: MAIS.
Finalmente permite-te recuperar. Garantes que o odeias, que não repetes, que nunca mais o queres ver, mas sabes, bem lá no fundo, que gostaste dele.
 
O seu nome é DeadAss e aguarda ansiosamente por ti, num qualquer trampolim de uma aula de JUMP.
 
*E esta descrição tão técnica do agachamento, hã? 
 
Nota: O DeadAss é este 👇 exercício giro nas horas e horrível nas pernas. Estes dois professores fazem exatamente o que ele quer, numa exibição que lhe enche o ego - podia ficar só com eles, mas não!, quer a sala inteira, o sacaninha. 
Nota II: O facto de eu falar com um exercício diz muito sobre a minha perfeita saúde
mental... 🤪
 
A imagem pode conter: 1 pessoa, sala de estar e interiores
 
 
Não esqueçam o vosso na pessoa mais parva e louca desta blopgosfera. É por aqui, na categoria de humor. ;)

Pai Natal e os oito Pássaros (7/25)

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Malta com demasiado tempo livre tem ideias brilhantes e motivados por esta onda natalícia os pássaros estão a criar (mais) uma história em conjunto. Assim, todos os dias, até dia 25, iremos publicar, à vez, uma breve continuação da história iniciada pela Just_Smile, que será depois continuada pelo pássaro seguinte. No dia 25, traremos a história completa, entre um prato de roupa velha, duas fatias de pão de ló e um copito de vinho para empurrar tudo. Ou isso, ou vimos a rebolar, mas isse agora...

Antes: 

1ª Parte

2ª Parte

3ª Parte

4ª Parte

5ª Parte

6ª Parte

(é muita parte... Quem é que se lembrou disto?! )

- Oh. Meu. Deus. - exclama Idalete exaurida.

- Chamaste fofinha? Que se passa? - questiona o Pai Natal enquanto devora uma lasca de morcela que Cidalino não tivera tempo de engolir. 

- Patroa, eu posso explicar, a sério. Não é nada disso que está a pensar. 

- Eu nem quero acreditar! Valha-me a Santa... 

Cidalino, baixinho e virado apenas para o Pai Natal:

-Será que esla está bem? Parece-me um bocado branca... Ainda vai ter um piripaque à conta das morcelas...

- Ó Idalete. Deixa-te de tretas. Já todos sabíamos que o Cidalino surripiava os queijos do frigorífico e meia volta lambuzava-se com as sobras de tripa farinheira. Esquece lá isse, melher, pronto, deixa lá. 

- O quê?! Não é nada disso. É.... Aquilo. - sussurra, branca como a barba do marido, erguendo um indicador trémulo para a árvore de natal. 

 

Passo o bolo à Fatia. 

 

BlogoCampanha

Hoje é dia de cantar, dizem - e se não sabiam disto, não andam a dar-se com as pessoas certas, vos garanto. 

Por isso vamos lá animar estas campanhas que - cá entre nós - estão meio mortiças este ano. 

Afinem lá aí as cordas vocais, faxabore:

 

De manhã eu bou ao sapo

Inicio a sessom

Fico log'admirado

C'o queixe a tocar n'cham

De manhã eu bou ao saaaaaapoooooo 

Inicio a sessom

 

De manhã eu bou ao sapo

Inda meio ressacado

Devia estar a bolir

Mas 'tou p'raqui a rir

De manhã eu bou ao saaaaaaaaapoooooooo

Inda meio ressacado

De vizinhoooooo em vizinhooooooo

Lá dou c'a folhinha

Né preciso canete

Click c'o rato

Lá bolinha

D'A Caracol

Mais linda, iiiiiiiiinda 

 

 

A folhinha está aqui. O resto já sabeis, num jáie? 

 

 

 

 

Se a Imaculada Concepção fosse hoje - 1

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9:00 da manhã, na reunião de Conselho Celestial: 

Deus: - Miguel, quero um filho. Vai lá baixo e trata-me disso, por favor. Leva o Espírito Santo contigo.

Miguel: - Outra vez eu?!

Deus: - Sim, outra vez tu. Tens algum problema com isso? 

Miguel: - Por acaso tenho. Começamos por onde? Pelas horas extra que fiz para encontrar o Daniel no meio daquele jejum maluco que o gajo fez no deserto?! Ou pelos treinos bi-diários a que me sujeito para a batalha final que nunca mais chega? Onde está o MEU momento de glória que prometeste quando me contrataste, hã? Estou estagnado na minha carreira desde as profecias que me anunciam e isso é injusto! 

Deus: - Outra vez essa conversa? Queres falar de horas de extra? E as que EU fiz para VOS criar?! O tempo que dispendo constantemente para a vossa formação, o meu esforço e criatividade em milagres capazes de nos sustentar por milénios. Perpetuei a tua imagem, vives dela e tu vens-me agora com sindicalismos e reivindicações? A mim?!

Miguel: Eh pá, não me venhas com tretas... O milagres também te deram jeito e nós todos contribuímos para que o teu bom nome sempre fosse salvaguardado. Mesmo quando Lú...

Deus: Parou! Não te admito que me fales nesse tom, muito menos que menciones a concorrência! Se não queres trabalhar, há mais quem queira e sem um terço das tuas lamentações. Há quem vista genuínamente esta camisola e não esteja aqui só à procura de glórias, sabias? Agora desaparece-me da vista antes que eu me esqueça quem és e te retire a promoção deste mês. E podes dizer adeus às férias do próximo ano. 

Gabriel: Senhor meu Deus, considera que tenho capacidade para tarefa tão magnânima? Muito gostaria de o ajudar na concepção de alguém capaz de o ajudar nesta árdua tarefa de liderança do céu. 

Deus: Tazaver Miguel? Há sempre quem queira trabalhar... Vai Gabriel. Que o Espirito Santos te acompanhe, leva uma manta que faz frio lá em baixo. Falamos do r€sto quando voltares. Se tiveres cumprido bem a missão. 

 

 

Próximo episódio: 

Virgens dos tempos modernos 

Brevemente disponível. 

Coisas que me transcendem

Texto alt automático indisponível.

Sabem o que é que eu vejo nesta imagem? 


Que as mães, há 60 anos, faziam um óptimo trabalho na promoção da autonomia.

Ora portanto: temos duas crianças mais velhas que comem pela própria mão, sendo que uma delas, a rapariga, até enfarda a papa de pé para adiantar serviço e não chegar atrasada à escola. 
Quanto e evoluímos desde 60 anos a esta parte? 
Miúdos que não são autónomos em várias áreas, sendo que a alimentação é apenas uma delas, que dependem dos pais para quase tudo e que são extremamente protegidos do mundo que os rodeia, com falta de inteligência emocional e não racionalização do problema vs descobrir a solução. 
Podemos ter tirado a mulher da cozinha. Podemos ter diminuído a desigualdade de género. Podemos ter uma parentalidade onde o pai é mais activo. Mas dois pais, numa parentalidade de hoje, não fazem metade deste serviço de autonomia de uma mãe há 60 anos. 


E quem vir ali duas mulheres com duas crianças que me contacte: marcamos uma consulta baratinha e tratámos disso. 
E quem vir ali outra coisa que não seja uma mãe a alimentar um filho enquanto outros se alimentam sozinhos, precisa de ir comer um prato de de Nestum. 
A quem vir qualquer coisa ligada à desigualdade de género e mimimi coitadinha da mulher... Que vá dar sangue.


Sim, isto foi tema. Sim, alguém achou que isto era uma mensagem subliminar de "mandem as mulheres para a
cozinha. Não, não foi há 60 anos. Foi ontem, hoje e vai ser amanhã, provavelmente. É triste perceber o quanto andamos para trás, sem saber caminhar em frente e VER ao mesmo tempo. 

 

6 tipos de mulheres em aulas de dança

por motivos vários, nenhuns deles relacionados com a minha habilidade para tal, tenho ido a aulas de dança. pronto, vá, ainda só fui a uma, mas fiz um grande esforço! 

Como sou pessoa capaz de fazer várias coisas ao mesmo tempo, enquanto executava habilmente as coreografias propostas, observei alguns tipos de mulheres rítmicas. Estou a arriscar muito, eu sei, brincar com mulheres é quase como mergulhar nas Bahamas com tubarões tigre depois de trepar um muro de arame farpado apenas em bíquini, mas eu acredito em vocês e no vosso sentido de humor e sei que vão levar isto tão a brincar como se vos pedisse para dançar o Malhão. 

Coo sou boa moça e não gosto de guardar este tipo de informação só para mim pelo que aqui vão algumas classificações fidedignas:

1. A Foca

Não tem a ver com o volume corporal, mas sim com a macicez de corpo. A foca assemelha-se a uma bigorna pesada e de uma forma só. Não há ondas, não há rotações da bacia e mexer mais que um dedo ao mesmo tempo é capaz de ser complicado. E não vamos sequer falar do abanar de ombros da foca que nessa altura mais parece estar a sofrer de um choque eléctrico do que a tentar ser sensual. Já a bater palmas a foca safa-se muito bem.

 

 

make mine music clapping GIF

 

 

2. A Enguia 

Ao contrário da Foca, a Enguia é toda ela curvas, toda ela ondas e graciosidade. É para rodar a bacia enquanto a perna direita executa um arco perfeito tocando só a pontinha do pé no chão? A enguia faz. É para serpentear o corpo numa onda gigante que culmina num tsunami de mamas e ainda provoca um terramoto no rabo? A Enguia faz. 

 

 

pacific eel GIF

 

 

3. A Chita

A Chita é a rapidez em pessoa. Dessem-lhe avébias e no meio de cada passo ainda fazia um arabesque, só para se manter ocupada. Além de rápida a perceber todo o esquema é exímia na sua execução e só não leva nota 20 no final, porque sai em sprint para o balneário. 

 

 

so you think you can dance television GIF

 

 

4. A Filosófica

Contrariamente à Chita, este tipo de mulher dançante é mais... Vagarosa, chamemos-lhe assim. Até tem algum ritmo, o movimento está lá, mas parece que atrasou todo o seu corpo uns segundos do resto do mundo. Se lhe perguntarem dirá que não está atrasada, está só no seu tempo.

(música de pã)

 

 

baby dancing GIF

 

 

5. A Iô-Iô

Esquerda. Ai não, caraças, direita. Frente. Ups, afinal não. Braço esquerdo, perna direita, perna direita braço direito. Ou era o contrário? Quatro à frente e três ao lado dir....Esquerdo. Cinco atrás e vai à fren..direita. 

 

 

confused which way GIF

 

 

6. A Beata

Tem sensualidade, tem ritmo, tem coordenação, mas passa ao tempo a rezar a coreografia: 1,2,3,4,cruza, esquerda e 1,2,3,4,5 e roda direita. Sempre num tom muito devoto e casto, a baixa voz, como se quer. Torna-se um bocadinho como aquele colega calão da secundária, em que todos se queriam sentar ao pé dele só  para lhe copiar os apontamentos por cima do ombro. A Iô-Iô passa a vida a tentar colar-se a ela, infelizmente vai sempre para o lado errado.

 

 

twin peaks please GIF

 

Acrescentariam mais alguma? Sirvam-se, a caixa de comentários está à vossa espera. 

A propósito... #JeSuisFoca

Mais um daqueles desafios e coisos

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A 3ª face é uma fofinha e lembrou-se aqui da Carcoleta para uma TAG de 50 (CINQUENTA!) perguntas. 

Eu decidi ignorar a parte em que ela própria, na sua resposta, refere que a cerveja vai bem com uma caracolada - ignorado -  e prosseguir com isto, dando a outra face à incauta provocação. 

1 - O que mais odeias em ti?

Os pulmões.

Falham-me sempre quando mais preciso deles. 

 

2 - Peso

Unidade de medida universal inerente a várias áreas. 

 

3 - Se pudesses visitar qualquer lugar no mundo onde é que irias e por quê?

À Antárctida. Pelo menos quando caísse, tinha logo gelo à mão. 

 

4 - A última coisa que te fez chorar

"Conversar" uns minutos em agachamento com o PT. Não chorei muito - porque tenho 30 anos e alguma vergonha na cara -  mas tive vontade de largar num pranto. 

 

5 - Se pudesses voltar atrás no tempo, o que mudarias?

O corte de cabelo. E escusam de dizer estou sempre a tempo - agora tenho de esperar que cresça. 

 

6 - Eu não vou morrer sem…

...me esquecer qual era o dia para isso acontecer. 

 

7 - Quanto tempo levas para ficar pronta para sair?

Para sair? 

Onde? 

Com quem?

Quem vai lá estar?

E voltamos a que horas?

O miúdo também vai? 

 

8 - Último lugar que estiveste

Na Tiger. 

(Mas só gastei 3€!)

9 - Comida favorita

Mixórdias. Aquelas que se fazem sem receita e com sobras do frigorífico. 

 

10 - Comida que não comes de forma alguma

Papas. 

A não ser que me arranquem os dentes todos à paulada e mesmo assim... Acho que consigo desfazer uma coxinha de frango só com as gengivas - desde que esteja bem cozida, claro. 

 

11 - Música do momento

Diabo na Cruz

 

12 - Vivo perdendo…

...Tudo aquilo que não consigo encontrar, não sei onde está e tenho a certeza que arrumei muito bem arrumado. 

 

13 - Uma frase…

"Se o mundo anda à roda... Vou sentar-me aqui e esperar que a minha passe por mim."

(Sempre aplicado depois de duas ou três cervejas)

 

14 - Último concerto a que foste

Sinfonia dos Brinquedos 

(Ah, era para adultos? Ui... Já não me lembro. )

 

15 - Última mensagem no whatsapp

Não tenho whatsapp. 

(E ignoremos os grupos de mensenger...)

 

16 - Última vez que te stressaste

Há hora de almoço, quando alguém me diz que não gosta da Tiger e não perceber porque TUDO lá é absolutamente essencial e imprescindível à sobrevivência humana. 

 

17 - Tira uma selfie e mostra

Não vão acreditar. Acabei de ficar sem bateria! Ora bolas, logo eu que adoro selfies. :(

 

18 - Uma música com a palavra AMOR

Só me consigo lembrar de "A vida toda".

Talvez por ter transformado aquilo ligeiramente.... Quase não se nota. 

 

19 - O que é feio, mas que tu achas bonito?

Dias cinzentos e chuvosos. 

 

20 - Mostra a última foto do teu instagram

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É. Isso mesmo, da tiger. também preciso imenso. 

 

21- Uma frase que a tua mãe diz sempre

A minha já não fala - por questões inerentes ao post mortem - mas se falasse diria: "Juízo rapariga. Tu tem-me juízo!" ou ainda "Votem na minha menina! A ver se consigo que use aquele pacote de açúcar num bolinho!"

(Muito descarada esta minha campanha? Vou já demitir o vice presidente de campanha eleitoral!)

 

22- Eu estou...

A conter-me para não voltar à Tiger e trazer um bloquinho de unicórnios com lantejoulas reversíveis que preciso mesmo muito. 

 

23 - Eu sou... 

Parva. 

Mas acho que ainda ninguém tinha reparado. 

 

24 - Eu quero… 

Continuar a ser parva. 

 

25 - Ser amigo é...

Ser parvo quando os outros mais precisam. 

 

26 - Quando morreres...

... Vou deixar de parva. 

 

27 - Um livro

Intermitências da Morte, José Saramago

 

28 - Um filme

A Origem

 

29 - Uma meta a cumprir este ano

Conseguir fazer 100 burpees seguidos! 

mentira, quero só chegar ao fim e começar o seguinte. De preferência com todos os que são meus. 

 

30 - Queria ser uma formiga para…

... dar um estaladão à sacana cigarra que não se cala durante as noites de verão e me impede de dormir! 

 

31 - Calças ou vestidos?

Depende.

É para ir onde?

E vou só trabalhar ou vamos sair a seguir?

E levamos o miúdo? 

E há mais miúdos?

E vamos caminhar muito?

Então se calhar levo uma saia. Ou uns calções. 

 

32-O que te faz feliz na TPM?

Banana com chocolate e coco ralado. 

Ou chocolate negro. Só. 

 

33-Sê feliz...

Obrigada. Desejo-te o mesmo. 

 

34-Queria ser...

Astronauta

Mas o meu pai não deixou...  

 

35 - Queria ter...

Aquele bloquinho mesmo giro, não se já vos falei dele, que tinha um unicórnio em lantejoulas reversíveis. Na Tiger. 

 

36 - Se eu fosse homem (mulher)...

Mandava-me calar muito mais vezes do que meu manda. 

 

37 - Uma pessoa que tens de/queres conhecer pessoalmente

A Magda. 

 

38 - Cerveja é…

Preta. Fresca, se faz favor. 

 

39 - Na noite passada...

Adormeci com o miúdo.

 

40 - Poderia ficar horas...

A falar sobre nada. 

 

41 - Uma careta…

para o sacana do meu cão que me acordou às 6 da manhã, só porque o sino dobrou. 

 

42 - O teu lema

Blogger nas horas vagas, parva a tempo inteiro.

 

43 - Morres de medo de...

não conseguir matar o insecto antes dele fugir. PA-VOR.

 

44 - Darias tudo para..

A louça sair sozinha da máquina. 

 

45 - O teu maior defeito que é uma grande qualidade

A distracção. É fixe, porque mesmo que me insultem é quase certo que não perceba. 

 

46 - A tua maior qualidade que é um defeito

A distracção, porque mesmo que não perceba que me insultem, também é quase certo que me me vou esquecer do vosso aniversário. ou do natal. Ou do bom dia. ;)

 

47-Uma blogger que tu admiras e 3 qualidades dela

ah... Eu?

Gosto tanto! 

Admiro imenso! 

Adorava ser como eu!

 

48 - Que horas são?

14:30 (yep. o agendamento é do caraças. ;)

 

49 - 5 palavras com a letra V

Vesgo

Vivo

Vinte

Vento

Vaidade

50 - Indique 5 pessoas para essa TAG!

Sou uma fixe por isso: façam-se ao bife! respondam como se não houvesse amanhã! É bom e é fresquinho! Olhó desafio da TAG! É pró menino e prá menina!