A Caracol

Sempre ao som de Norte Dame

2019-04-15T22:16:11Z

Fogo, vocês já viram o que aconteceu à Catedral de Norte Dame?
Muito triste passar assim de uma catedral centenária e Histórica a um edifício QuasIModo.
Nada digno caramba, nada digno.

Devolvam-me a realidade, por favor

2019-04-15T09:58:49Z

Se há coisa que eu adoro nesta vida - além de papas de aveia - é a literalidade.
Há lá coisa mais bonita do que um mundo sem piadas e sem ofensa em cada esquina? Um mundo puro e casto, com floreiras de tulipas no inverno e rosas sempre em botão? Sem esta malta armada em engraçadinha e sempre a mandar bitaites sobre tudo e sobre nada. Isto não é humor. Humor eram os Malucos de Riso que gozavam com esterióripos, mas como tinham o Camacho Costa a malta não levava a peito.
Agora é só humoristas de trazer por casa e comediantes de caixas de comentários a notícias espalhafatosas.
E eu não gosto disso. Porque é que não podem dar opinião sem gozar? E depois nós é que não temos poder de encaixe! Como se fossemos nós o défice da equação, como se o problema fosse mesmo nosso, dos literais, a quem tudo ofende.
Chamam-nos virgens ofendidas. Não porquê: nem sequer há virgens nestes tempos. Isto enerva-me! Não podem ser concretos um bocado e falar a sério? Sem ironia, sem escárnio e sem sarcasmo? Custa assim tanto utilizar metáforas bonitas e que não aleijem muito o nosso ego? Já não chega envelhecer, as articulações a ceder, a confiança pessoal entrar em colapso e ainda temos que levar com piadas de algibeira? Todos os dias? A todas as horas? Não dá!
Quero a minha literalidade de volta, quero sentir outra vez o peso das dores onde insistem em alegar que o humor atenua, quero viver livre, feliz e contente na minha verdade. Agora, calem-me essa gente das piadas. Já ninguém as suporta.
E viva o 25 de abril! Apesar de eu achar qu'isto no tempo do Salazar é que era bom e que agora há liberdade a mais. Mas pronto, viva o 25 de abril porque aquilo ainda deu trabalho e com trabalho não se brinca. Nem com dinheiro, também não se brinca com dinheiro. Aliás brincar só com bonecas. De plástico, que as de porcelana quebram e depois alguém tem que limpar.

Querido Sr Pedro

2019-04-04T20:34:34Z

Tentei ligar-te ontem, mas a linha aí para cima estava ocupada. Deduzo que o Osíris estivesse a tentar a sorte dele contigo antes de partir outro telemóvel, por isso vou tentar a via mais tradicional. Pode ser que o Wi-Fi aí já funcione e estejas ligado à rede.
Olha, tu sabes que eu te curto. Eu tenho esta mania de dizer que não acredito e que não faz sentido e que o inferno é que é bom, mas tu sabes, bem lá no fundo, que são só balelas. É só para ser fixe e sentir que mando alguma coisa, quando na realidade não mando nada. Enfim, humanos. Tu percebes, certo Sr. Pedro?
Mas hoje não é por mim que quero falar contigo. É o seguinte: dizem os senhores da meteorologia que amanhã chove a potes. Ora, até aí tudo bem não há grande problema, mas achas que, eventualmente, podes fazer aí uma pausa nisso a partir da madrugada de sábado? É só umas horitas, 8 a 10 no máximo. Passo a explicar: uns amigos vão fazer uma caminhada até uma amiga tua (a amizade deve valer alguma coisa aí em cima, não?) e já é duro o suficiente levantarem-se às 3 e tal da madrugada para percorrer 40 e tal quilómetros. Tu já viste o desmoralizante que é se ainda por cima lhes cair o céu em cima sob forma de água? É desumano. Dá para dares aí um jeito a isso? Podemos trocar, se quiseres: tenciono ir correr amanhã à noite, podes largar tudo em cima de mim que eu tenho bom lombo e posso com isso (mas só em cima de, ok? Arranja aí uma nuvem como a Elsa arranjou para o Olaf, pergunta-lhe como é que ela fez que ela é boa moça e de certeza que te ajuda). Desde que deixes ali umas horas de tréguas, por mim tudo bem. A propósito, das 18:30 às 20:00 o homem - e mais uns amigos - têm um trail. Vê lá isso também, por favor. Já é muito? Hmmm, e se eu deixar três estendais de roupa quase seca à tua mercê e não reclamar nadinha? Temos acordo?
Repensa lá isso, por favorzinho. Lembra-te que nem sequer reclamei da tua febre que quase nos cozeu vivos dia 24 de março, hã? Não custa nada agora dares aí este jeitinho. Pensa nisso, com todo o teu carinho.

Tua eterna devota,

Caracol

Escolhe a mentira

2019-04-01T09:24:01Z

Limpei o interior de um carro com lixívia pura e tive de andar três dias com os vidros abertos. Paguei combustível e saí da bomba sem abastecer. Caí de uma passadeira em andamento. Atropelaram-me o pé e eu fugi porque achei que a culpa era minha. Tive ideia para um passatempo supimpa que abre daqui a pouco. Tive um acidente, fui culpada, chamei a polícia e não tinha inspeção no carro. Retoquei a pintura de um carro com tinta preta, a pincel. Alinhavei o meu último texto. Fiquei fechada na mala do meu próprio carro, por azelhice. Perdi a lâmina da chave do carro. Deixei cair uma toalha em cima de um foco de luz ligado e por um triz não incendiei o ginásio todo. Acertei sem querer com a bola de 6kg no professor na última aula de PT, semana passada.

E agora? Onde estou a aldabrar?

As pessoas não percebem

2019-03-28T19:20:08Z

As pessoas não percebem que se guardem dores para mais tarde. Não percebem que se fale, elogie e homenageie alguém sem chorar, sem apelar à lágrima e sem vitimizações.
As pessoas não percebem que não se queira partilhar a dor mas que ao mesmo tempo se queira partilhar a vida que foi, os momentos que passaram, o ciclo que se fecha.
As pessoas esperam ansiosamente pelas lágrimas em cascata, pelos gritos agonizantes, pelo delírio de dor. As pessoas querem que se continue, mas estipulam um prazo para o (re)fazer.
As pessoas não entendem que a ausência de lágrimas em cascata, esconde uma ferida de peito aberto que não vai sarar nunca, não vai ganhar couraça e vai sempre moer.
As pessoas querem sempre muito bem e muita luz e muita paz, mas não sabem respeitar o silêncio e ouvir apenas a história que se pretende partilhar.
Saber quando estender um lenço de papel é tão importante como saber escutar. E escutar é ouvir aquilo que nem sempre nos mata a curiosidade e alimenta a sede de lágrimas. É ouvir o que foram risos e gargalhadas, sem esperar que a dor fique visível. E não fingir que não dói, apenas ouvir e respeitar a dor que prefere ser sentida em silêncio e sozinha.
As pessoas não entendem isto.
E isso é mais triste e desumano que todas as dores que possam estar escondidas no âmago de alguém.

Fiz a Petrus Run pela terceira vez e sobrevivi

2019-03-25T08:46:31Z

1km

Vamos lá, isto hoje vai ser sempr'andar. Siga. Foco no final. Alguém atrás de mim diz motivadoramente "Vamos lá qu'isto agora até aos Carvalhos é sempre a subir". Como se eu não soubesse e fosse a primeira vez que ali ia. Respira. Não penses. Corre.

2km

Faltam 8. O relógio que Cravei ao homem vibra no meu pulso, leio a mensagem "Fantástico! Objetivo cumprido!" e percebo que em vez de colocar aquilo em cronometro, coloquei em objetivo para 2km. 🤦

3km

Está um calor que não se pode. Apetece-me mesmo caminhar. Resisto à tentação do diabo e continuo a subir o inferno.

4km

Já disse que é sempre a subir? Ainda não? Pronto, é sempre a subir. E estava um calor do cacete. Os lábios rachados, os pulmões colados, o ar rarefeito e as pernas pesadas. A subida dos impropérios é aqui. E odeio-a.

5km

ÁGUA! H2O!
Ao abrir a garrafa, perdi a tampa. Bebi dois goles e pensei em guardar o resto, correndo (agora a descer) com ela aberta muito direitinha na mão. Obviamente não resultou, pelo que encharquei a T shirt, pelo menos tinha proveito no desperdício.

6km

Estamos em agosto, às 2 da tarde. Ou isso ou no inferno. Não sei o que me dói mais: se a falta de água, se as pernas, se o pó que aloja nas vias respiratórias e faz comichão no palato, se o arrependimento de estar aqui outra vez. A última, definitivamente, por isso autoflagelo-me em mais uma pequena subida que dói como mil brasas incandescentes em todo o lado.

7km

Mais uma subida. Curta e grossa. Apetece-me fazê-la a rastejar, mas contento-me com uma passada ligeira. O sol é implacável e dou comigo a pensar que se aplicar um golpe à Van Dame na nuca da moça que vai à minha frente talvez lhe consiga sacar a garrafa da água.

8km

Dou um rim por água. A sério, não preciso de dois, sobrevivo bem só com um. Corro pelo passeio para tentar apanhar o máximo de sombra, não dou conta de paralelo mal colocado e calco-o em força. O tendão queixa-se, eu continuo.

9km

Quero morrer. Agora.
O tendão continua a ganir baixinho.

9.5km

As solas parecem feitas de uma goma que derrete e cola ao chão, mas está quase e só quero mesmo que acabe.

9.700km

A pista é ENORME. NUNCA MAIS ACABA.
O quê?! Olha-me agora esta caramela a querer passar-me à frente. É que nem penses minha menina. Não andei eu a chegar até como carne desitratada para agora me passares a perna. Era só o que mais faltava. Entraste comigo no estádio, por isso só tens soluções: ou acabas comigo ou ficas para trás. Agora despacha-me esse rabo! (Esta última já foi de mim para mim).

10km

Passamos juntas e posso jurar que lhe ouvi um obrigada. Não percebi, porque na minha cabeça todos os rostos tinham a forma de uma garrafa de água.
Uma hora e seis minutos depois da partida, cheguei finalmente ao fim. Se foi um bom tempo? Eh, podia ser melhor. Mas também podia ser pior. É a terceira vez que faço a Petrus e de todos, este foi o pior tempo. Mas também foi aquela que fiz com menos preparação, tendo em conta que só recomecei a correr há pouco mais de um mês e que foram quase dois praticamente parada. Se estou frustrada? Nem pensar! Foi espetacular! Tenho 30 anos e 30 km de Petrus nas pernas, hã? Respeitinho.
No final disto, descobri aos 30 que afinal gosto de papas de sarrabulho. Era quem me batesse por todas as vezes que lhes torci o nariz.

Os verdadeiros benefícios da corrida

2019-03-22T15:34:30Z

Toda a gente nos tenta vender a ideia de que correr é fixe, que quem corre é muito mais feliz e que ganhamos anos de vida por cada quilómetro percorrido.

Uma treta se querem saber.

O que vale é que existem pessoas como eu, que vivem para contar a verdade sem medo de represálias – até porque ninguém leva a opinião do alcatrão a sério.

Apertem lá os atacadores (fictícios, obviamente) e venham comigo dar uma voltinha pelos verdadeiros benefícios da corrida.

Promove a valorização das pequenas coisas da vida.

Como o oxigénio, por exemplo.

Aumenta o vocabulário.

No que toca a impropérios, claro. Desde o “cê” ao “pê”, passando pelos “efes” todos. Vale tudo.

Reconhece a importância do tempo.

Tanto que há alturas em que só nos apetece partir a porcaria do relógio porque o estuporzinho se recusa a acompanhar a nossa velocidade de passada imaginária.

Adia o estado de falecimento.

Até porque para morrer é necessário estar vivo, portanto…

Erradica medos irracionais.

Têm medo do escuro? Do apocalipse zombie? De bruxas? Isso é para meninos. Já viram alguém vivo a correr? Eu já. É assustador.

Aumenta a consciência corporal.

Sobretudo ao nível dos gémeos. E das coxas.

Catalisa a criatividade para frases motivacionais.

O que sobe também desce. O que alcatrão percorrido já passou. Só falta acabar. ESTÁ QUASE!

Melhora o funcionamento cárdio-tóraxico

O meu está tão bem afinado que às vezes parece até funciona fora do corpo. Sobretudo nas subidas. Perdão, nas P*&@S das subidas.

Aumenta o humor

O negro, sobretudo. Rir das desgraças também nunca matou ninguém, já correr…

Promove a economia

Já viram o preço de umas boas sapatilhas? E sabem quanto tempo é que elas duram? E as leggins? Não falemos sequer em meias de compressão às bolinhas cor de rosa*.

Como vêem eu não minto. Morrer correr faz muitíssimo bem e acarreta imensos benefícios. Agora vou só ali preparar a mente para não panicar nos 10km do demo fáceis deste domingo, esquecer que o gráfico de altimetria parece um CTG de uma grávida em trabalho de parto é mesmo animador e beber um gin chá. Ou dois.

(Alguém orienta aí um Victan? Ou Xanax? Então e Valiuns, não? Rico público… )

*Ainda não existem meias de compressão Às bolinhas cor de rosa. Uma terrível lacuna de mercado, se querem saber.

Uma vez pai, para sempre pai

2019-03-19T18:09:33Z

"Como é que consegues?"
É talvez a pergunta que mais me colocam. E a resposta, a mais sincera, será sempre: "Não sei".
Como é que aguentamos 2 minutos em agachamento? Como é que aguentamos 30 segundos em prancha? Como é que aguentamos colocar mais carga quando já as pernas são bigornas de ferro fundido?
Habituamo-nos.
A dor passa a ser uma constante, uma rotina e só tens duas soluções: ou te aguentas à bronca e lhe arranjas um quartinho no rés do chão ou enlouqueces e passas a vida fechada no quarto, vivendo a mesma dor uma e outra vez.
Há dias que não é assim tão simples. Que só apetece afogar as mágoas numa garrafa de gin puro e dois ou três Xanax. Há dias que não se consegue ser feliz pelos outros. Há dias em que não apetece agradecer e só queres amaldiçoar a vida. Contudo, como num agachamento isométrico que que dura tanto que faz as pilhas duracell parecerem do chinês, ao assumires que dói, habituas-te à dor e acabas por sentir menos. Dói um bocadinho, mas tive isto tudo com ele. Gostava de lhe poder contar que sou capaz de correr 10 km, mas ele viu-me a andar de bicicleta - e a cair. Montes de vezes. Seria o primeiro a chamar-me destrambelhada e a dizer-me que consigo mais e melhor.
Há dias que fazem um bocadinho mais de mossa, mas eu sei que tivemos um boa vida enquanto durou.
E isso basta.

Relato de um jantar de gajas

2019-03-11T22:19:42Z

⚠️ Ler como se fosse um relato de futebol ⚠️

21h do dia 8 de março e o mulherio de-li-ra faminto. Há um mês que apenas comem ervas aromáticas e o estômago vibra de antecipação.
O empregado indica as mesas que são imediatamente arrebatadas.
O buffet é declarado aberto.
É no vale tuddoooooooo!
Há um cheiro no ar. O que é aquilo, minha gente? O que é aquilo?! RISSÓIS! São RRRRIIISSÓÓISS! Acabadinhos de fritar! A fila ainda vai extensa, será que vão sobrar para a mulher de lantejoulas? Será? Oh meu Deus! Incumprimento na fila! Como é possível! E o árbitro não diz nada! E ela continua. Um rissol, dois rissóis. TRÊS RISSÓIS para o prato gigante! Aí que nervos! Será que vai ver o cartão vermelho? Vai ser expulsa com toda a certeza e ainda vai ter que deixar os rissóis para outra.
Que habilidade!
Que reviravolta fantástica!
Que chuto maravilhoso no âmago das invejosas pela gordura frita!
A mulher regressa à sua mesa com a maior descontração.
Que situação tão perigosa para o adversário!
Espera, espera, espera!
Mas o que é aquilo?! O que é aquilo?! É um remate do DJ! Ao lado! Caramba! Há homens aqui? Isso dá direito a expulsão direta! Mas ele continua, ele insiste, ele não desiste e finalmente...ah! Finalmente, muda a gravação apenas mulheres fazerem barulho.
Wowowowoowow! Nova reviravolta! Que grande twist! Que grande penalidade no pé de dança! É o Panda! O PANDA!
Ah, mas as mulheres não querem saber! Elas continuam. Elas põe a cabeça para trás. Os ombros para a frente. Os polegares para cima. É agora! É agora! É agora!
Tchu tchua tchu tchua tchu tchua ua
É a LOUCURA!
Há ali um burburinho ao fundo. Novo ataque de um grupo pouco silencioso. Alguém recita o alfabeto. As canetas estão prontas e os cérebros aguçados. ela continua, ela segue, passa o D, chega ao G e STOP! É STOP! É STOP no XISSS! Que clássico incrível!
Novamente à pista de dança. É a loucura! É o remate louco! É o tudo por tudo! É a bunda no chãooooooo!

----------

Fonixxxxx! Como é que aqueles gajos fazem isto parecer tão fácil? 🙄 Estou aqui há duas vidas e ainda só cheguei às 10 da noite!
Mas acho que já perceberam a ideia. 😜🤪
Pequena nota editorial: tudo muito fraquinho a bater c'a 'bunda no chão'. Faço bem melhor só a tropeçar nos ácaros do chão. 🤣😂

#RiP8deMarço
#TenteiFazerRelato

Disfarces de Carnaval DIY

2019-03-04T17:27:04Z

Para quem, como eu, a-do-ra o Carnaval e tudo é motivo para lhe pôr uns patins mas até têm de levar com ele em alguns locais, lembrei-me que seria de extrema utilidade deixar-vos sugestões de como criarem a vossa própria máscara, sem venderem um rim para África e sem terem efectivamente de caprichar na fatiota. Só precisam vestir a pele de um bom actor, serem convincentes no discurso et voilá, disfarce concluído com sucesso.

1.Semblante fechado, nenhum sorriso e olhar a percorrer todos os cantos. Se vos perguntarem: “Onde é que está o teu disfarce?” respondam convictamente: “o meu nome Gertrudes, Fiscal Gertrudes. Venho por parte da AT para uma auditoria.” É garantido que vão espalhar o terror.

2.Encham com farinha uns poucos de saquinhos transparentes (ou façam pequenas trouxas com película aderente) e guardem nos bolsos. À pergunta da praxe neste dias, devem responder com ar comprometido: “Aqui não. Chega aqui a um canto, faxabore e dirfarça.” De seguida mostram subtilmente os sacos e perguntam: “Quantos queres?”. E p’lamor da santa, esqueçam os bonés com a pála ao contrário, as correntes da cadeia da Relação do Porto e os óculos de sol do cigano, toda a gente sabe que os traficantes mais poderosos parecem pessoas normais.

3.Usurpem o distintivo de polícia do fato dos vossos filhos e guardem-no no bolso. Quando vos questionarem a falta de fatiota, saquem o distintivo e afirmem: “Agente Albina em missão à paisana e infiltrada. Estou aqui no âmbito de uma investigação ultra secreta e estás a estragar-me o disfarce. Sai-me da frente antes que te prenda por obstrução à justiça.”

4.Ajam com normalidade e usem roupa comum. São um criminoso perigoso e que está a tentar esconder o maior desvio de capital alguma vez visto. Se vos abordarem, finjam que não sabem do que estão a falar e NUNCA mencionem o vosso verdadeiro nome.

5.Vistam uma indumentária solene e de cor escura – se tiverem fato tanto melhor. A primeira pessoa a perguntar-vos pelo disfarce, responde com voz suave: “O meu nome é Vitória e trabalho na ServiLusa. Recebemos uma ordem de serviço para as suas cerimónias funerárias.” Este resulta especialmente bem se o visado for do clube que perdeu no clássico de sábado. (#RunSnailRun)

Aqui na foto, como podem verificar, eu optei pelo disfarce 3 para mim e a minha colega pelo 4, onde encarmos uma agente de autoridade infiltrada num processo "treinos dourados" e uma criminosa que desvia cartões com mais presenças que o dela.

De todo o modo... É Carnaval e portanto ninguém vai levar a mal que não gostem muito dele.

Conan, o Osíris

2019-03-03T11:50:14Z

Há umas semanas, quando ouvi Osíris pela primeira vez, enquanto arrumava a cozinha, escrevi: "Ouvi a música mais votada para o festival da canção. Digam-me: ainda não é nada definitivo, pois não? Ainda vamos a tempo de mudar, não vamos?
Vou só ali esperar com o ancinho no pé para esquecer. 🙄"
Eu sei, nem parece meu que até "gosto de música esquisita".
É o que dá escrever a opinião baseada em opiniões, depois de só ouvir uma vez e sem escutar efetivamente.
Sabendo que isto das músicas diferentes é como as couves de bruxelas, só ao fim de algum tempo é que nos acostumamos ao sabor, dediquei o meu tempo a escutar Osíris.
Não acho genial, não acho nada nunca antes visto - tirando o bailarino e o faqueiro como adereço, aí é originalissímo. Assim como assim, eu acho que se levasse uma tigela Bordalo Pinheiro no topo da cabeça sempre compunha o look de mesa posta.
Não me agrada particularmente aquele timbre meio aciganado, mas reconheço-lhe o mérito das letras e da ousadia. A letra de "Adoro Bolos" está francamente bem pensada, por exemplo.
Se vou passar a ouvir Osíris com o mesmo gosto com que ouço Sobral? Provavelmente não. Contudo, depois de ter ouvido outras composições dele, acho-o genuíno e audaz. Está-se a borrifar para os que, como eu, acham que parece uma mesa de domingo à espera que o assado saia do forno. Se ele gosta, está bem para ele.
Ah, mas ele fala assim bué mal. O que é falar mal? A mim, choca-me mais alguém dizer "Há muito tempo atrás" do que uns bués e tipos a ligar frases. Além disso, provavelmente, faz parte da personagem.
Ah, mas tu só estás a defendê-lo porque ganhou o festival da canção. Não sejam mauzinhos e dêem uma oportunidade à música do rapaz. Quem sabe não passam a gostar?
Não me partam é o telemóvel, ok? 😜

Sobre aquela coisa hedionda de rejeitar ser dador de medula óssea

2019-02-28T17:59:38Z

Isto é tudo muito lindo.
Somos todos boas pessoas.
Todos queremos ajudar alguém e se a vida de alguém depender de nós não se hesita.
Somos todos muito altruístas e amamos todos muito o próximo.
Pessoas, vejam mais Walking Dead - ou os 100, os 100 é uma excelente opção. As coisas não são assim tão lineares. Não é uma só escolha que define um pessoa e uma pessoa não é uma besta só porque tomou uma decisão menos altruísta - que saberão os deuses e ela própria o quanto lhe terá custado.
E se quem era compatível não podia?
"Como assim não podia? Mas tu tás parva agora, mulher?"
Incendeia-se já o Facebook e mete-se carvão (do orgânico e não poluente) no CM TV.
Não podia por vários fatores: económicos (sabem que isto é processo que obriga a baixa médica? E quando a baixa médica é uma m€rda?), fatores psicológicos (e se a pessoa se sentir um farrapo tão grande que se sinta incapaz de ajudar alguém?), fatores logísticos (e se a pessoa tiver dependentes pequenos ao encargo e não tiver quem tome conta deles durante o processo?) e se... Pura e simplesmente a pessoa tiver desistido? Não é um direito seu?
É fácil sermos todos boas pessoas e dizer que não se faz, que é um crime e que são todos umas bestas. A empatia não é só colocarmo-nos no papel de quem não recebe - porque esse é fácil - mas também colocarmo-nos na pele de quem teve de usar todas as forças que tinha para dizer que não podia.

Somos melhores que isto, não somos?

A ver se eu percebo...

2019-02-27T19:22:45Z

Falo sobre desporto a brincar.

Classifico tipos de Paleos não uma, mas duas vezes.

Escrevo parvoíce no geral, mesmo quando só me dão pérolas e só me apetece sortear chapadas.

Ensino a malta a tirar proveito da profissão para conseguir engatar um par para o dia dos namorados e ainda explico como funciona o amor antes e depois dos descendentes.

Tive duas tendinites de Aquiles a brincar, porque se há coisa que eu posso é gozar comigo. Antes isso que cordas militares com salto.

Então e mulheres? Ele é nas aulas de dança, ele é em pink partys, um regabofe de gajedo se querem saber.

Pelo meio das palavras, idealizei, estruturei, escrevi, realizei e editei uma pequena paródia.

Não sou espectacular.

Não sou nada nunca antes visto.

Não sou fenomenal.

Ainda tenho muito que aprender no que à escrita diz respeito.

Mas todo e qualquer conteúdo que publiquei até à data saiu do meu pequeno cérebro retorcido e de funcionamento estranho.

E é sempre bom saber que uma plataforma como a SAPO ainda valoriza a originalidade e a imaginação, promovendo malta que tenta fazer rir, no seu novo separador de humor.

Achava eu que que conseguia fazer rir alguma alminha, mas nem a um anfíbio consegui levantar os cantos da boca. O melhor é esquecer isto de tentar ser engraçada e dedicar-me à agricultura, pelo menos tomates para salada devo conseguir vingar.

E devo acrescentar que o mínimo dos mínimos, além de tentarem conhecer os blogues que compõe a plataforma (sim, somos muitos. Não é o trabalho deles?), seria colocarem quem ganhou os Sapos do Ano. Aquele concurso caseiro, onde ninguém ganha nada a não ser um pacote de açúcar, mas que tantas dores de cabeça deu à Magda e ao David. Colocarem a Pequeno Caso Sério ,além de merecido, seria valorizarem um pouco o trabalho de quem nada ganha, mas tanto cria.

Agora vou ali emborcar um Kompensan para curar a azia.

Mais logo esgoto duas garrafas de gin, amanhã faço o meu plano de treino novo duas vezes, afogo o resto das lágrimas em chocolate e lá para domingo estou restabelecida.

Plano de treino novo - versão 2.0

2019-02-26T19:09:04Z

Acho estranho no aquecimento estar escrito "Só passadeira", mas cumpro e utilizo apenas aquele equipamento durante 7 minutos de corrida moderada.
Quando chego ao exercício seguinte percebo que afinal aquilo são 20' passadeira, só que li o apóstrofo como acento.
Só Deus Nosso Senhor e o Senhor professor saberão porque raio tenho tanto cardio e treino funcional misturado com exercícios de força e resistência. Por isso estranhei a "Treadmill" 8-8, que li como passadeira 8minutos velocidade 8. Um nadita lento, mas podia ser uma espécie de bónus ao calhas. Ah-ah! Provavelmente, é na elevação 8 velocidade 8. Faz mais sentido.
Porque é que eu fui confirmar e não me limitei a seguir a segunda opção?
Porque sou um calhau com pernas. Só pode. Ou isso ou sou tona. Ou os dois. É provável que seja os dois.
Eis que me é explicado que a "Treadmill" - doravante chamado de EnganaDor - é aquele aparelhometro caído de um outro planeta que parece uma passadeira, é uma passadeira, mas não funciona como uma passadeira. É preciso uma pessoa empurrar o tapete, que tem a resistência de um hipopótamo obeso, lutar contra uns elásticos que nos sugam toda e qualquer réstia de fôlego que tinhamos e aquilo começa, finalmente!, a contar os segundos. Era suposto correr no EnganaDor, mas limitei-me a subir a Rua dos Clérigos de joelhos enquanto puxava uma bigorna de tonelada e meia. Ou pelo menos foi isso que eu senti durante aquele lonnnnnnnngossssss dois minutos.
Ui, já chega de resistência, não Caracol?
Pois, eu também achava que sim, mas depois de mais umas séries de força, espetam-me com isto:
Cordas militares. 3*20. Carga: salto.
Mas. Que. Raio. De. Coisa. É. Esta.
Ok, cordas militares é muito giro (#SóQueNão) mas... Desde quando é que um salto é carga, hã? Para que é que uma pessoa quer 3 kg a mais se não lhe podem servir de carga extra?! Uma barbaridade, é o que vos digo.
Obviamente, tentei escapar. Não que não quisesse experimentar - que até queria - mas porque já me tinha chegado o EnganaDor para experiência do dia.
Claro que, como boa mentirosa que sou, meti os pés pelas mãos quando me perguntaram "então? O que é agora?".
O que eu queria ter perguntado era "o que é remada invertida?", numa tentativa de fazer ali gingajoga de aldrabice e trocar um exercício por outro, mas o que realmente verbalizei foi "o que são remadas militares?".
Obviamente, nem o professor sabia que raio era aquilo, leu o plano, percebeu que lhe estava a tentar passar a perna, eu admiti logo mal ouvi o click mental dele numa tentativa vã de me ilibar confessando o crime, mas não me adiantou nada. 🤦
A acrescentar a isto, desenvolvi uma sacana de umas consciência fit manhosa que me obrigou a fazer 25 repetições na última série para compensar as 15 que fiz na segunda.

Agora perguntam vocês:

Não te arrependeste de ter escolhido essa opção quando tinhas tantas de dolce fare niente disponíveis e sem grandes desculpas esfarrapadas?

Não.
Nem por um segundo. 😜

Coisas giras que ouvi nesta vida

2019-02-19T15:14:47Z

Estou sem tema para escrever (mentira, é só uma desculpa foleira para vos presentear com isto), portanto fiz um esforço de memória, abri o caderno "Ler em dias maus para rir um pouquinho" e recortei algumas das coisas mais giras e engraçadas ouvi ao longo destes meus trinta anos de existência. Grande parte foi pronunciada nesta última década o que prova a velha teoria de que de facto os vinte podem efectivamente ser gloriosos.

Preparados?

Casaste muito nova e decidiste logo à primeira... Devias ter experimentado mais... Digo eu, atenção. Tu é que sabes. "

Ora aí está uma conclusão brilhante: eu é que sei. E ele também, neste caso, uma vez que não casei sozinha. E já agora... Devia ter experimentado mais o quê? Sabores de gelado? Marcas de automóveis? Experiências radicais? Maratonas e iron's mens? Comida vegetariana? Enigmas é o que vos digo, só enigmas.

Não me lembro do que respondi na altura, mas deve ter sido o costume: sorrir e acenar.

Foda-se, a sua vida é uma merda! Nunca lhe apeteceu dizer isto?

Esta é hi-la-ri-an-te! Sobretudo se tivermos em conta o contexto: foi proferida por um psicólogo, logo no começo de uma consulta. A isto é que eu chamo uma entrada em grande! Cá agora anamneses e historial do paciente, temos de ser práticos e assertivos: o que é que a traz por cá? Assim mesmo à merceeiro de aldeia que lança o pregão habitual "Então D. Gertrudes, que vai ser hoje? Olhe, tenho ali uns espinafres que são um mimo e uns biscoitos Paupério que vão fazer as delicias dos gaiatos." Quanto aos palavrões... Bom, nunca fizeram mal a ninguém e uma bom foda-se no momento certo consegue ser bastante libertador. Por exemplo, naquele momento, libertou toda uma torrente de lágrimas que enxuguei em dois maços de lenços de papel. Quando o pranto terminou, sorri e abandonei o gabinete para não mais voltar. Aquele sôtor tinha uma fila muito grande à espera e não queria ser inoportuna estragando-lhe o dia com infortúnios da minha vidinha absolutamente comum e banal.

Só gostas de Saramago porque queres parecer inteligente.

Ah, a inveja de não gostar do que não se percebe. Adoro! É mais uma das tiradas que provavelmente me fez elevar os cantos da boca num sorriso, sem uma resposta à altura de um tão poderoso argumento. O irónico é que a pessoa deve ter achado que lhe dei razão quando na verdade a estava mandar abaixo de Braga, ali em baixo mesmo ao pé do sítio onde Judas perdeu as botas, estão a ver? Lá está: a inteligência não se mede com palavras. Uma pena que a maioria das pessoas ainda não percebido isso.

O texto já vai longo e rico em parvoeira, mas deixem-me só deixar-vos a minha favorita de todos os tempos:

Ficaste bem na vida depois dos teus pais falecerem.

TAU! Caramba, qu'isto é que é sabedoria, hã? Admiro este pessoal que sabe falar e acerta mesmo no alvo. E estão carregados de razão. É verdade sim senhora, fiquei bem melhor com duas perdas tão grandes aos vinte e poucos anos e no espaço de pouco mais de vinte e quatro meses. É, aliás, uma experiência que recomendo vivamente. Só acho que efeito de nirvana e paraíso é potenciado e aumentado se forem os dois ao mesmo tempo. Aí meus caros é praticamente o EuroMilhões. Vão passar os dias a beber água de côco e banhar-se em água cristalina enquanto decidem se vão nadar com tubarões tigre ou ver os recifes de coral. Fazer-se à vida e trabalhar é só para quem os perde à vez. É chato mas é a vida.

Como respondi na altura? Como sempre respondo quando os argumentos me deixam muda de estupefacção: com um sorriso e com um aceno.

Não escrevi isto para me lamuriar - acho que perceberam isso - foi mesmo só para não me esquecer que o melhor remédio ainda é rir. E vá, pronto, porque não gosto de guardar diversão só para mim.

Caracoladas

2019-02-16T11:56:10Z

No dia dos namorados fiz um bolinho de manhã, antes de vir para o trabalho (sim eu faço coisas antes de vir trabalhar, não perguntem muito, ok? 🙄), nada muito elaborado apenas um bolo de chocolate de dois ingredientes e como de costume o rapaz pediu-me para rapar a taça. Disse-lhe que sim e quando dou conta tem a cabeça enfiada lá dentro com o chocolate a deixar um rasto quase até às orelhas.
Mudei de estratégia e disse-lhe:

- Olha filho, vamos fazer antes o seguinte: rapamos parte desse chocolate para a tua caneca do leite e hoje tens leitinho de aveia com chocolate. Que me dizes?

Ficou todo contente e lá metemos o salazar ao barulho.
Ele ficou a beber o seu leite com chocolate especial, feliz da vida, enquanto eu fui buscar a roupa lavada à lavandaria. Quando chego deparo-me com o este cenário:

Miúdo em pé numa cadeira em frente ao balcão a despejar o leite da caneca para a taça.

Quando lhe pergunto que raio está a fazer responde com a sapiciência dos seus quatro anos:

- Ainda tinha aqui muito chocolate, mamã. Assim não há tanto desperdício porque há meninos que não têm.

Pumbas! 1-0 à cara podre sem dó nem piedade. Recompus-me rapidamente e continuei:

- E depois como tencionas beber isso? Ainda vais fazer asneiras...

... E levar por cima, tive vontade de acrescentar. Levei como resposta:

- Com uma palhinha.

Posso jurar que ouvi o "Dahhhhh" nas entrelinhas.

Caracolinho 2
Mamã 0

O Amor

2019-02-15T14:49:03Z

Antes dos filhos:

- Banho em sais minerais do oriente e óleo de argão vindo diretamente de Marrocos. Nem um pêlo à vista e a água desliza pela pele como se tivéssemos uma capa hidrofoba patenteada pela Zeiss.

- Música romântica de fundo, média luz, pétalas de rosa nos lençóis, duas flutes de espumante e um prato de morangos em cima da mesa de cabeceira.

- Sabe Deus quando acaba. A madrugada é o limite.

Depois dos filhos:

- Duche à pressa com gel de banho do Catraio porque o nosso acabou e não lembramos de comprar outro. O único óleo lá por casa agora é o de bebé e a lâmina percorre as pernas às cegas criando auto-estradas no meio da selva de pelugem Pernal.

- Como é que se chamava aquela música? Oh, deixa lá fica mesmo na RoseBonbon que até tem nome romântico e o que conta é a intenção. Migalhas, brinquedos pequenos (ou pior: peças de Lego) no meio dos lençóis, mas amor precisa de emoção, não é verdade? "Que barulho é este? Levantou-se! Tapa-te!" Na mesa de cabeceira habitam duas coisas: fraldas e toalhitas no caso dos bebés pequenos ou toalhitas e brinquedos no caso de mais graúdos.

- O próximo choro ou chamamento é o limite.

Há quem lhes chame o melhor do mundo, eu acho que empata-loves também era bonito.

Frases de Engate

2019-02-14T18:15:11Z

São 18h do dia de S. Valentim e já muitos homens deste mundo marcaram como seu território as melhores mesas dos restaurante, outros tantos desesperam oferecem a esta hora partes do fígado no mercado negro para conseguir uma mesa ao pé da janela panorâmica sobre a A42 e uma décima parte está já a pensar no que vai despir, perdão, vestir.
Depois há ainda aqueles que ainda tentam não passar a noite sozinhos e andar por aí às voltas no Tinder, quando na verdade deviam usar armas antigas e que nunca passam de moda: as frases de engate. Para vos ajudar - e porque não é fácil avançar logo assim ró qu'interessa - venho dar uma mãozinha e ensinar-vos a tirar partido da vossa profissão em proveito de uma noite a dois. Estão sujeitos a umas estaladas, mas ei!, viver é um risco e mais vale duas palavras na mão que um livro a voar.
Na temam, A Caracol chegou e vem em vosso auxílio. Segurem-se, o nível é capaz de descer.

Cozinheiro

Esqueçam o testo da panela. O que vai evitar que a vossa noite seja um esparguete de courgette - que é como quem diz "um engano d'alma" - é o seguinte argumento:

"Posso ser azeite ev se fores a cebola do meu estrugido".

Não é garantido que resulte, mas não se podem queixar de falta de bons ingredientes para uma chapada emocionante.

Nutricionista

Vá, deixem lá as calorias sossegadas uma vez na vida, o que vos vai garantir o aumento da glicémia é o seguinte chavão:

"Se fores o meu topping, eu aceito ser a tua panqueca."

É garantido que não vão passar a noite a ver as promoções da Prozis e até a aveia vai ter um sabor especial.

Técnico de Óptica Ocular

Nem pensem em utilizar as ametropias dos clientes a vosso favor. Usem a cabeça e mostrem eficácia e profissionalismo. Por exemplo:

"És a mola que faz saltar o meu parafuso."

Ou ainda o clássico

"O teu bisel encaixa perfeitamente na minha armação."

Não convém é dizer isto a um colega de profissão... Já se sabe que o humor só tem cilindros negativos.

Bancário

Há lá classe como mais potencial do que os trabalhadores na banca? Esqueçam as notas, o truque está na conversa fiada:

"Quero ser o teu PIN secreto e acabar de vez com o ano do teu nascimento."

Bo-ni-to.

Compincha de ginásio

Nope, não são os agachamentos (mas podiam ser).

"Posso ser o colchão para a tua prancha?"

ou elevando o nível para um fitónerd

"Conheces a teoria da terra plana? O teu glúteo tem tudo para a deitar por terra.."

Obviamente em qualquer das duas arriscam-se a levar com um halter de 15kg no mindinho do pé, ou pior, passar a noite a ver vídeos de desastres fit, mas já que arriscam a vida a pôr lá os pezinhos...

Contabilista

Não é fácil esta. Até porque números só atraem algumas mulheres se forem compostos por vários zeros e algumas vírgulas, mas vamos tentar:

"Se a AT te descobre ainda te inventam uma sobretaxa para a beleza"

Hã? Quem é miga? Ospois contem aqui à Caracol quantas cicatrizes de guerra vos valeu este dia. Ou então se arranjaram mesmo um amor para a vida toda.

Esperança

2019-02-08T11:32:48Z

O sol desponta no horizonte iluminando a cozinha. Entorpecida por uma noite mal dormida, Esperança prepara um café forte na expectativa de a libertar da rigidez muscular e lhe trazer alguma energia para enfrentar mais um dia.
Só mais um dia, pensa para si, amanhã tudo será diferente.
A caneca de café aquece-lhe as mãos geladas e inchadas de frieiras. O inverno é duro para as mãos de quem faz da lida de casa o emprego de uma vida.
Não fora assim que idealizara a sua vida, não planejada nada disto e todos os tiros lhe saíram ao lado.
Abanou a cabeça e sorriu ao pensar nos filhos que ainda dormiam nas suas camas. Eram o melhor de si e por eles valera a sua pontaria pouco certeira nos alvos da vida.
Quanto teriam ouvido da noite passada? Teriam conseguido abstrair-se do ruído quase mudo do seu choro? Ou teriam embrulhado o medo mais fundo nos cobertores, abrançando-se em silêncio e desejando que o sono lhes dominasse a consciência?
Rezava para que a madrugada alta estivesse do seu lado e permitisse que o eco de um corpo espancado ficasse somente naquelas quatro paredes.
O sol continuou a sua subida lenta no céu, como se até a ele custasse recomeçar mais uma vez.
Resignada, Esperança respirou fundo e sentiu as equimoses do tórax. Não precisava de as ver, os anos tinham-se encarregado de lhe ensinar as várias fases da dor e aquela era apenas a segunda, a pior já tinha passado por alturas da madrugada.
Com um suspiro, terminou o café de um trago e dirigiu-se lentamente à casa de banho para se compor.
A noite difícil estava gravada a ferros na sua passada. Nada que um analgésico não resolvesse mais tarde. Naquele momento, não tinha tempo para tratar do corpo, era hora de manter a esperança no nascer do sol e no recomeço de um novo dia.
No seu íntimo, bem lá no interior da alma onde se escondem os segredos e pensamentos mais sombrios, Esperança questionou-se sobre quantos mais amanheceres lhe restariam, longe de imaginar que aquele seria o último.

---------------

10 Esperanças viram em 2019 - que ainda vai curto - o seu último amanhecer. Quantas mais serão precisas para que se perca de vez esperança no mundo?

Dia Internacional do Riso

2019-01-18T13:12:04Z

Hoje, ao invés de (tentar) fazer rir, quero saber: o que vos faz rir?

Sou pessoa de riso fácil e faço-o (quase) por tudo e por nada. No entanto, para mim, torna-se mais fácil rir da desgraça, do negro, do dia mau, da dor que incomoda, do exame que cria ansiedade ou até da morte. Vejo no riso o ansiolítico fácil de engolir e a gargalhada ainda é o meu melhor ibuprofeno.

Aquela corrida é muito dura? Duas ou três graçolas atenuam mais as dores nas pernas do que o voltaren e tornam mais plana a mais íngreme das subidas (só é válido depois. Durante só queremos mesmo falecer)

Acordaste de mal com a vida, com os dois pés de fora e está um frio que te gela o tutano? Ainda não viste o teu cabelo... Quando te vires ao espelho vais perceber e soltar uma gargalhada pelo terrível aspecto de quem alberga um ninho de toupeiras endiabradas no couro cabeludo.

O tendão de Aquiles inflama, fazes asneira na tentativa de tratamento e acabas com dois pés inutilizados? Ri-te e escreve-lhe meia dúzia de cartas, lembrando-te que podia sempre pior e teres que amputar os dois pés. Ou na volta isso até era a solução ideal.

A morte bateu à porta e levou alguém querido? Sorri ao relembrares o quão felizes foram juntos - não vai eliminar a dor, mas vai torná-la mais suportável.

Ri daquela borbulha no nariz que o disforma ou das calças que rasgaram quando te baixaste para apanhar o último euro que fugiu da carteira.

O riso desvaloriza a dor sem a ignorar nem menosprezar.

Se me aliciarem com propostas milionárias de sucesso onde apenas tenha que deixar de ser parva... Não quero, obrigada. Quero poder continuar a rir da minha azelhice diária, das pouca habilidade com que fui abençoada e do negro dos meus dias.

Porque enquanto eu souber e conseguir rir do que me enfraquece, vou ter força para me tornar mais forte.

Esta viagem é só de ida, se tornarmos caminho divertido o fim será menos agoniante.

Carta de um tendão zangado

2019-01-16T10:00:13Z

Não tens noção do quanto me magoas quando me ignoras.
Sou forte - o mais forte, dizem - aguento com toda a carga que me queiras aplicar, mas não me ignores.
Não finjas que não sentes, não me tornes invisível e insensível. Isso magoa e mói muito mais do que uma má postura ou do que um sapato mais apertado.
Vou ser sempre o mau da fita para ti, o que te impediu de fazer o que gostavas, o que te limitou a liberdade de seguir em frente num curto espaço de tempo. Vou ser sempre o lobo mau da nossa história, mas não me importo, desde que aprendas a não ignorar quando chamo por ti.
Sentiste-me ontem? Chamei por ti. Não gritei como das outras vezes que te esqueceste de mim com negligência. Sussurrei baixinho:" Ei! Estou aqui. Faz qualquer coisa." Não te faças de desentendida, sei bem que me ouviste. Senti a tua mão a meio da noite, num gesto tímido para verificar se ainda estava contigo. Senti no teu íntimo que ainda não me esqueceste de vez e que ainda te preocupas comigo.
Dizem que tudo fica diferente quando acordamos e que uma boa noite cura quase tudo.
Acordamos juntos para mais um dia, mas por favor, peço-te com cada fibra que me compõe: não me ignores e trata-me com o respeito que mereço.
Sempre teu,

Aquiles

Conversas com o meu Cérebro

2019-01-11T17:49:02Z

Acho que já vou poder correr logo à noite!

Vais, então não vais coração...

Oh, não sejas assim. Já não dói, já movimento bem o pé em todas as direções, já caminho sem mancar há mais de uma semana...

Já estás nova, não é?

Exato.

#SóQueNão filha. P´lamor de deus, tu quase não caminhaste um par de semanas, andaste aí a ganir como se te estivessem permanentemente a pontapear os calcanhares com biqueiras d’aço…

Ah, não foi bem assim...

...E queres ires já correr? Estás a tentar aniquilar os tendões de vez?

Tens razão. É melhor não.

Linda menina.

Mas se calhar devagarinho até já nem faz assiiiiiiimmmmm tanto estrago. E levo as palmilhas, óbvio. E vou no ritmo extra lento.

Vai. Manda-te. Não te esqueças e guardar mais uns trocos para tratamentos extra de fisioterapia.

Tens razão. É melhor não. Para a semana já devo poder voltar com tudo….

Sim, sim…

Até lá se calhar já posso regressar ao cycle! É de baixo impacto e prometo fazer o movimento direitinho. Se calhar….

Se calhar já ganhavas era juízo!

Caramba. Sempre do contra.

Não sei como não te lembraste do JUMP, já que estás numa de loucura….

Achas?! JUMP?! Tão cedo não me meto noutra… Mas o HIIT na segunda-feira… Até nem era mal pensado. Já não dói nada e ainda ontem desci as escadas a correr, sem querer.

Queres que te traduza HIIT ou chegas lá sozinha?

Pode ser que não se salte...

É. E pode ser que não morras a cada intervalo de 30 segundos. Francamente, tu és mesmo bicho de memória curta, não és?

Oh, fogo! Não posso fazer nada! Caramba, inválida aos 30 onde é que já se viu?!

Deixa-te de ser assim. Podes fazer imensa coisa: braços, tronco….

…Costas e abdominal. Já sei. E nem sequer isso tenho conseguido fazer. Bah!

Vais logo à noite e fazes.

Hmmm. Bem pensado. Mas primeiro vou perguntar da corrida. E do cycle. E do HIIT.

DEMITO-ME! Com efeito imediato! Arranja outro cérebro qu’eu vou-m’embora! Estou farto disto! Nunca me ouves.

Chiça! Que mau feitio. Pronto, está bem. Eu vou e faço só o que me deixam. Secaaaaaaaaaaaaaaa.

Leva água.

Engraçadinho.

FitFinição

2019-01-07T18:15:00Z

Um dia, a meio de uma campanha fitóeleitoral, pediram-me ajuda para um projeto.

E foi tão bom, tão desafiante! O efeito final ficou tão bonito, tão inspirador, tão humano, que eu achei que não devia ficar só por ali... Gamei a ideia e usei-a em meu proveito.
E porque não?
Porque não podem aquelas pessoas que nos inspiram todos os dias a ser melhores ter uns minutos de audiência para falar de si?
Porque não?
Tenho para mim que toda a gente tem histórias para contar e aventuras para partilhar. Uns poderão ter mais jeito do que outros para o fazer, mas no geral todos nós somos, em certa medida, inspiradores para outros.
No meu caso particular, a inspiração vem muitas vezes do fitness. Ou retificando: das pessoas com quem partilho exercício físico.
E tantas, mas tantas!, vezes nos esquecemos que são como nós, que têm uma vida lá fora e apesar de viverem do exercício não é ele que os define.
Por outro lado, também há quem nos motive a melhorar pela resiliência e persistência com que encaram cada desafio proposto, por muito que doa, por muito ar que falte, por muita ressaca que tenham no dia seguinte.
É assim que nasce o FitFinição*.
Um espaço de desconstrução de personagens onde os professores deixam de o ser para serem apenas o Nuno, o Pedro, o Joaquim ou o Manuel. Onde os alunos deixam as sapatilhas no saco e deixam-se desafiar pelo que já foram, o que são e o que querem ser.
O FitFinição é sobre pessoas que têm em comum o gosto pelo desporto. E não pelo desporto que tem em comum pessoas.

Começou hoje, com o Nuno a fazer as honras e abrir o espaço.

Ensina fitness há 4 anos e é um apaixonado pelo que faz, pelas pessoas e pelo mundo.

Podem ver aqui e já agora, fazendo o obséquio, podem passar a subscrever o canal acabadinho de abrir no youtube. Nada pedinchona. Absolutamente nada.

Ah! E não se esqueçam de dar a vossa opinião! Mui grata. :D

Querido 2019,

2018-12-31T15:14:01Z

Anda devagarinho, não sejas apressado, a malta tem tempo e passa a vida a fazê-lo correr mais depressa numa vida vivida entre rotinas e esticares de ponteiros. Não me tragas o Carnaval tão cedo e livra-te de me dizeres que tarda nada estamos todos no Natal outra vez. Levas logo com meia rabanada recessa na ventas só para aprenderes que não se brinca com o tempo.

Por falar em brincar, relembra-me que o humor não tem limites e dá um cachaço ou meia engasgadela com uma passa a quem ainda acha que sim apenas porque não se identifica com alguma espécie de humor. A quem ainda confunde humor com opinião, ignora e dá-me paciência para ignorar também - sobretudo quando me apetecer comentar com os dedos a ferver de mau humor.

Ajuda-me a ver sempre o lado positivo e a ser mais optimista. A vida já é dramática o suficiente e uma queda é só uma queda não é propriamente a extinção de uma espécie.

Vai-me relembrando dos aniversários ao longo do ano, mas por favor não te esqueças de me lembrar também fora deles - os amigos não são só importantes em datas especiais.

Traz-me aqueles fins de semana pacatos, com boa companhia, melhor conversa e muitas gargalhadas - lembra-me para não me esquecer de os programar.

Ajuda-me a ser melhor pessoa e a utilizar melhor o meu tempo entre tantos afazeres diários.

Sê tão inspirador para parvoíce como o 2018 e continua a ajudar-me nesta coisa quase nobre de fazer rir meia dúzia de boas almas, onde egoistamente me incluo.

Acima de tudo, mantem-me presente no espírito que tudo aquilo que pedi depende apenas de mim e não de ti.

Que sejas um excelente ano e que consiga acompanhar-te nos próximos 12 meses (de preferência sem mancar e sem outras lesões de maior).

Um bom ano para todos os que por cá passam diariamente, só de vez em quando ou quase nunca. É melhorar isso também. ;P

Pai Natal e os 8 Pássaos - Parte V

2018-12-24T12:34:13Z

Nicolau nem se conseguiu pronunciar. Idalete tomou conta de toda a situação, sabia que ela seria a salvação dela, mas nunca pensou que ela é que fosse entregar os presentes, afinal o Pai Natal era ele! A Passarada foi-se levantando e dirigindo-se para as suas funções, ficando para trás apenas o Pai Natal e a Idalete...

- Idalete, amorzinho - dizia o Pai Natal, corado - isso é trabalho para... Huummm... Ahhhh...

- Para um homem? É isso que queres dizer?

Nicolau sentia a fúria da mulher e não era isso que ele queria insinuar...

- Não, querida. É trabalho para mim. Eu sei que ando um pouco estranho, ultimamente. Mas a verdade é que não é o Natal que me está a preocupar. És tu, amorzinho.

É então, finalmente, o Pai Natal desabafou...

Ao longo de todos aqueles anos como Pai Natal, Nicolau nunca tinha conseguido oferecer a Idalete o presente que ela mais queria. Um filho. E todos os anos criava-se uma angústia enorme no seu coração, porque ele levava a todos os meninos e adultos que acreditavam nele, as prendas que todos desejavam.

Já com esse desabafo exteriorizado, Idalete chorava agarrada ao Pai Natal.

- Querido, tu não vês que eu nunca quis mais nada que não fosses tu?

Nesse exacto momento entra Aretha, com um coro para começarem a entoar os hinos natalícios.

O Pai Natal informou os 8 Pássaros que nada estava perdido. Ele iria utilizar toda a sua magia para pôr este re Natal a andar. Ligou para Deus e disse-lhe que ele tinha que pôr o menino na ordem em vez de mandar os outros entretê-lO, ao que Ele aquiesceu. Como por magia, em casa do Pai Natal a balbúrdia resolvia-se para espanto de todos.

Nicolau estava a transformar-se na figura natalícia que viaja pelo mundo.

Num instante, também se puseram todos lá. Os elfos trabalhava a todo o vapor, Idalete acabou de fazer o repasto para a viagem, o livro das entregas estava pronto e até Jesus tinha até deixado um postal de natal com a Sagrada Família, a agradecer pelo presente (Maria fica sempre bem nas fotos, pensou Idalete, enquanto admirava o postal).

Sempre ficara com o overboard, com a promessa de não andar por aí a fazer milagres em cima daquilo. E lá percebera que, o Seu papel era de trazer esperança ao mundo, completando o Pai Natal.

E pouco antes da meia-noite, Nicolau saiu no seu trenó, com a certeza que o espírito Natalício estava vivo.

Idalete tinha-lhe dito, momentos antes de sair, que o único filho que ela queria era apenas saber que todas as crianças do mundo sorriam ao ver os presentes que o Pai Natal, São Nicolau, lhes levava naquela noite. Feliz, o Pai Natal saiu para cumprir o seu destino, deixando para trás todos os pássaros felizes.

E assim se salvou mais um natal.