Estimado público, prezados leitores e preclaros seguidores,
Pequeno molusco do género feminino, vem por este meio - e porque ficava deveras dispendioso o uso formal de uma missiva via correios de Portugal - solicitar encarecidamente a vossa mui prezada atenção à nomeação deste humilde, modesto, alegre e supimpamente parvo blogue para os SAPOS DO ANO, na inconfundível categoria de HUMOR.
E porque deveis vós, minha preciosíssima plateia, nomear-me para semelhante evento?
Para começar, porque o meu actual estado de concepção de um novo ser humano - possivelmente parvo como sua progenitora, assegurando assim toda uma linhagem puríssima do mais alto nível de divertimento - deveria, com toda a certeza, garantir a minha prioridade na fila que se forma.
Uma vez que a Magda e o David, certamente por lapso dada a imensidão de trabalho em que mergulham, se olvidaram de incluir senhas prioritárias, vou deixar passar sem referir este percalço às Capazes, contando, para isso, com a vossa ilustre nomeação.
Não esqueceis, com toda a certeza, quem vos apresentou factos sobre tupperwares, nem todo o desporto que me sai do lombo em forma de sátira.
Obviamente, também quero entrar neste sublime campeonato para provocar um pouco de mossa na Gorda, fazendo com o prémio lhe custe mais um pouquinho a ganhar.
E porque, em não sendo totalmente mentira, também não o é uma verdade total, me divirto assim para lá de Saturno com isto. Sobretudo nas campanhas.
Mui agradecida por toda a vossa atenção dispensada a este assunto,
Conto com a vossa ilustre nomeação aqui - em Humor, relembro. Não me ponham em desporto que para isso já me chega a escola de educação física que frequento.
Sempre vossa e eternamente parva,
Caracol
(a imagem faz parte da rubrica 🌺🌺 FRASE MOTIVACIONAL DO DIA 🍃🍃 que vai para o ar na página de Facebook e Instagram desta modesta casa. Visteis o que perdemos por ainda não me seguirdeis lá? 😉)
- Aumentar o tempo de vida útil de uma tablete de chocolate negro (e das outras também)
- Melhorar as condições de desenvolvimento à mãe de todos os pecados: a preguiça.
- Desenvolver e implementar métodos auto-suficientes e autónomos para limpeza e manutenção de todas as casas;
- Substituição gratuita de todos os cadernos rabiscados e usados por novos, mantendo os mais altos padrões da parolice.
- Acesso gratuito a todas as lojas de bens essenciais à sobrevivência humana (Tiger, DeBorla, Espaço Casa...)
- Tonificação muscular gratuita e acessível a todos através de postos de abastecimento que substituirão os actuais abastecimentos elétricos para automóveis;
- Livre trânsito em toda e qualquer via rural, citadina ou interior que mantenha ainda a sua calçada original, no belo paralelo escorregadio de verdete;
- Instalação de mini bibliotecas e espaço para odorização pessoal nas paragens de transportes públicos;
- Promover a Poesia ao estatuto de Património Nacional e inaugurar, finalmente, um Clube de Poetas Vivos.
- Promover a alegria nas ruas, de modo a que a felicidade se espalhe de transeunte para transeunte. Desta feita, deverão declamar "Bom dia!" a quem por vós passar, sempre seguido de outro verso que se lhe arrime.
- Da mesma forma, todos os dias em que a lei laboral se aplicar, todos os utilizadores de transportes públicos devem, nas horas de ponta, entrar e sair dos mesmos dançando sincronizadamente "Yellow Submarine" .
São estas es propostas d'A Caracol e do partido Gosma Ambulante para um futuro melhor, mais feliz e harmonioso.
E deixemo-nos de brincadeiras que a vida está difícil e todos os pacotes de açúcar contam caso o apocalipse zombie comece amanhã.
Estou muito, mas assim mesmo muito, desagradada com esta espécie de concurso.
Para já, porque uma bloguista do meu gabarito merecia uma categoria só para si. É injusto? É tendencioso? Tiraria o voto livre? Não! Concluiria à partida que não tenho concorrência capaz de me fazer frente. Agora cinco blogues por categoria? P'lamor dxi deus... Isso são demagogias de esquerda e direita, tudo junto numa panelinha central e com lume brando. É por estas coisas que o Salazar faz muita falta. A ver se no Estado Novo haveriam tantas categorias e tanta gente por categoria. Uma ova é que havia!
Depois há a questão dos votos: eu só votei com duas conta que tenho, mas foi mesmo porque não tive tempo para criar mais. Preferi pagar jantares de comícios bloguísticos e deixar isso a cargo dos meus assistentes. Ah pois, não pensem que estou nisto sozinha. Tenho toda uma equipa a trabalhar comigo (lá atrás onde vocês não vêem) há todo um esquema eleitoral montado - muito baseado no marketing do Trump - e que vou pagar a 50 anos, com um TAEG de 0.05% e um Spread de 2.1 nos primeiros 5 anos. Podia ter comprado uma casa, mas achei que investir em mim era muito mais lucrativo a médio/longo prazo. Até porque, não sei se sabem, o preço de quilo do açúcar vai ultrapassar em pouco tempo o preço do barril de petróleo.
Por fim, a questão da transparência. É efectivamente um concurso muito pouco transparente. Sobretudo, no que concerne à organização. Magda? Quem é a Magda? Como sei que se chama Magda? E David? Quem é o David? Onde estão as certidões de nascimento a comprovar que têm mesmo esse nome, atribuído por senhores seus pais? E já agora: a declaração de IRS de cada um, comprovando que efectivamente não ganham nada com isto. E não esquecer a factura da compra da saqueta de açúcar! Não quero ser complacente em fugas a impostos. Até posso boicotar o Continente porque abre em cada esquina e lixa os pequenos comerciantes, mas EXIJO a factura da saqueta de açúcar.
Agora se me dão licença, vou emborcar o antibiótico que a amigdalite ainda não se cura com parvoíce, infelizmente. Nem a estupidez.
